Просмотр полной версии : Голоса )
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх…
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин….
Andrew_RAP
17.11.2009, 16:14
нормально)
ну и несколько шуток ))))
Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего.
Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
Пролетарии всех стран - пролетают!
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
Viktoriya
18.11.2009, 21:41
а нельзя было продолжить темку? надо было 10 создать?)
а нельзя было продолжить темку? надо было 10 создать?)
[/b]
ny vot, razozlili) :-P
гг :D :D :D
P.S.:Запрещен оверквотинг. +10% -Itachi-
Viktoriya
18.11.2009, 22:02
<span style="font-family:Fixedsys">Почти про руз</span>
В третьем "г" вошло в привычку –
Очень странная она:
Отзываются на кличку –
Позабыли имена!
Скажешь Рябчикову: "Витя!" –
Он решит: других зовут...
Ну, а – "Рябчик" – позовите –
Витя сразу тут как тут.
Помидоровой Татьяне
Скажешь: "Таня!" – тишина...
"Помидора!" – сразу станет
Вся внимание она.
Коля - Бантик,
Катя - Чудик,
Лена Струнова – Струна...
Удивительные люди:
progamer
18.11.2009, 22:23
Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего.
Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Пролетарии всех стран - пролетают!
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
[/b]
Это баян уже. Года 2 назад слышал.
П.с.: Молдавские террористы захватили лес! Теперь они требуют оружие и заложников!
П.с.: Молдавские террористы захватили лес! Теперь они требуют оружие и заложников!
[/b]
Вот это ржачно))
Из старых единственный который запомнил на долго^^:)
Двое влюбленых стоят в поезде целуются.
Она:любимый выкрути лампочку
Он:выкрутил
Она:хочешь в рот возьму?!
Он:ты че дура,она горячая
!
Рассказы смешные есть,позже выкину:)
самый первый пост боян - видел=P остальное норм
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл
хах, напомнил 1 такой же рассказик не мало знаменит :)
я чуть со стула не упал :-D
ChixHunter
25.11.2009, 18:18
=))) Спасибо, неплохо.)
AlphaBleck
25.11.2009, 21:47
Насмешило))
Приходит сын к отцу и говорит...
- Папа я пошол...
Отец не отрываясь от экрана отвечает...
- Ок бай!
Сын:
- Ну может хоть посмотришь на меня...
Отец:
- Немогу у меня Блуд Кастл.
Сын уходит ...Приходит назад.
- Привет папа!
Отец:
- Хай где так долго шлялся ?
Сын:
- В армии!!! :-D
------------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Привет! Как дела?
- Нормально как твои?
- Да тоже в норме. Недавно с девушкой познакомился ...такая хорошенькая , умная , заботливая , нежная ...
- Да блин достал ...какова она Лэвэла? :D
--------------------------------------------------
Разговор родителей
- Наш сынок сходит сума.
- А что стреслось?
- Он питается только вином и яблоками , находит на улице камнм приносит домой и пихает в одежду!
- Может всётаки заберём у него компьютер. :D :D :D
--------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Наш сын называет меня эльфийкой! У меня что большие уши?
- Да нет дорогая.
- Это всё из-за этой дуратской игры. Говорит уходя...
- Хоть бы сэт нормальный одела. Шепчет отец... :-D :-D :-D
:-D :P
Спасибо,посмеялся.
http://www.imagepost.ru/thumbs/x_c5035be5.jpg (http://www.imagepost.ru/?v=x_c5035be5.jpg)
FearLess
23.12.2009, 15:34
Пара анекдотов связанных с другим, небезызвестным сервером.
Обсуждение на форуме....
КАЛИБАНжив: первый ресет как потеря девствености))) ГГ дальше можно и не качатся, но у тебя уже было)))) и ты неимоверно крут)
Malabar: КАЛИБАНжив,ты типо ушел с сервера?
Crypto: Наверно просто потеря девственности оказалась болезненной. В себя приходит ))))
Malabar: У меня обошлось )))
Однажды украли у Eremites именной Outlaw стаф +13 +алл. Сзывает глава клана Крипто всех соклановцев и говорит:
- У нас именной Outlaw стаф +13 +алл украли!
ВрагНарода:
- Раз кто-то украл,значит п*дор.
Мутабор:
- Раз п*дор, значит из DistresS.
Ден:
- Раз из DistresS, значит Am0n.
Помчались в DistresS , поймали Am0n, дали в ухо:
- Верни именной Outlaw стаф +13 +алл!
- Нет у меня стафа!
Дали еще раз:
- Верни именной Outlaw стаф +13 +алл!
- Да нет у меня !
- Тогда пошли к Борзому разбиратся.
Приводят Am0n к Борзому и говорят:
- Вот он у нас именной Outlaw стаф +13+алл украл.
- А почему вы решили, что именно ОН у вас украл именной Outlaw стаф +13 +алл?
- Ну как!
- Раз кто-то украл, значит п*дор.
- Раз п*дор, значит из DistresS.
- Раз из DistresS, значит Am0n.
- Да... Интересная логика.
Борзой подзывает Зависть, что-то говорит ему на ухо, Зависть уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Зависть:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
ВрагНарода:
- Коробка квадратная.
Мутабор:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
ДеН:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Крипто:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Зависть открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Am0n, верни именной Outlaw стаф +13 Отшельникам!
Крипто взломали и украли все шмотки.
Деним его спрашивает:
-И как ты сейчас спишь, после того, как у тебя украли все вещи?
-Как младенец!!!
-Это как?
-Просыпаюсь среди ночи и плачу...
Читаем снизу вверх, так понятнее - связанно с тем что перед осадой был забанен топ1 ДК у Колхоза, за вход в ДД на 10 лвле.
"Новости на главной странице сервера Mu*o*t*ne"
--------------------------------------------------
Бан гильдии Колхоз 10 октября
В связи с использовнием неработающих скилов в замке, были забанены все члены гильдии Колхоз.
Надеемся на ваше понимание.
--------------------------------------------------
Обновление на сервере 10 октября
Уважаемые игроки, сегодня на сервере было произвдеено обновление версии.
Просьба обо всех найденных багах и недоработках отписывать на форуме.
Все новые функции, квесты и т.п. еще не настроены, о них будет написано позже.
Надеемся на вашу помощь в тестировании новой версии
--------------------------------------------------
Перезагрузка 10 октября
Уважаемые игроки, сегодня примерно с 100 по Московскому времени, в связи с установкой обновления, сервера будут перезагружены, возможно неоднократно.
Спасибо за понимание.
Xy/\uGaH
23.12.2009, 15:51
пришол с роботы и поржал )))
Балу))))
тоже посмеялся ;)
Rigard! Лично я такого клана как Future на С 2 и С 1 не видел ! Сорри за Офф Топ!
[/b]
xex спс, прикольно =)
Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пид....ас.
И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
.................................................. .................................................. ..........................
Идет лекция в мед институте.
Профессор вещает:
- ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы...
Студентка задает вопрос:
- Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор отвечает:
- Да! Совершенно верно!
Студентка задает еще один встречный вопрос:
- Тогда почему она не сладкая?
Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а препод невозмутимо заявляет:
- Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
.................................................. .................................................. ...............................................
- У нас во дворе живет девушка, у нее прозвище «Доширак»!
- Почему?
- Да её каждый второй может развести на интим за 4 минуты!!
.................................................. ................................................
- Я веду здоровый образ жизни! Правильно питаюсь, не шатаюсь по девочкам, спиртному, наркотикам и курению НЕТ. Сплю строго 8 часов в сутки. Я спокойный, послушный и уравновешенный человек … Но, как только я «отсижу свой срок», то возьму квартиру в аренду и в моей жизни всё кардинально
изменится!!!
.................................................. .................................................. ............................
Поразительно, как нас меняет жизнь! Если взять девочку и мальчика 5 лет: мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол. К 16 годам все координально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … (красивые дорогие машинки).
.................................................. .......
Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
- Василисушка радость моя дай четвертной на пиво, головушка раскалывается.
- Не дам! Пить надо меньше!
- У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась!!!
.................................................. ....................................
По дороге едет мотоцикл, а на нем семь человек (три на мотоцикле, четыре в коляске). ДПС-ник видя все это, пытается его остановить. Но мотоцикл проносится мимо него, и один из сидящих в коляске пьяным голосом кричит: “Командир ты чего самим тесно, куда мы тебя на шею посадим?”
..............................
Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
...............................
ChixHunter
23.12.2009, 17:42
Зачетно. :D
хаха, прикольно, зачет :)
кое-что видел, остальное порадовало.
bk_virus
23.12.2009, 19:21
Ахаха баян не баян но я не читал) на протяжении дня захожу в темку и читаю что нового) спс всем кто не дает умереть от скуки) :beer:
И меня тут не забыли :-D :-D
© Malabar
NightFire(BK)
23.12.2009, 19:29
балалайка
Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка...
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме..
_Nagano_
25.12.2009, 17:53
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме..
[/b]
кайфовый анегдот :-D
ChixHunter
25.12.2009, 22:07
Ну просто супер! Даже 10% сниму. =)
progamer
25.12.2009, 22:29
Про политику класс! :O: :-P
А вот про билетик БаЯн 2-3 летней давности
OCETUH4ik
25.12.2009, 22:53
парочку самых нормальных приколю))
Короче сын с отцом на Корсике.отец дает сыну наставления перед первым разом.
Отец:сначала возьми ее на руки потому что Корсика это СИЛА!
потом кинь ее на кровать потому что Корсика это СТРАСТЬ!
потом разденься перед ней потому что корсика это КРАСОТА!
После первого раза отец спрашивает сына как все прошло!
Сын:сначала я взял ее на руки потому что Корсика это СИЛА!
потом я кинул ее на кровать потому что Корсика это СТРАСТЬ!
потом я разделся перед ней потому что корсика это КРАСОТА!
Отец: ну ну а что дальше?
А потом я дрочил потому что Корсика это НЕЗАВИСИМОСТЬ!
еще один)
Короче парень с деревни живет в городе блядует, там все дела))устал от разгульной жизни и поехал обратно в деревню жену искать.
Говорит брату найди мне жену что бы не знала даже что такое *уй.
ну первую ему нашли вообще деревенская кошмар.
первая брачная ночь заводит ее в комнату снимает штаны говорит- че это? Она ему - *уй.
Выгнал ее
Другую нашли ему вообще чуханка жуткая,почти не разговаривает,скромная до ужаса.
первая ночь.показывает ей и говорит- что это? она ему - *уй.
выгнал ее
Нашли вообще короче не говорящую самая чуханка на деревне!
опять первая ночь показывает ей на свое достоинство и говорит- Че это? Она ему- незнаю.
Он- ну иди сюда дорогая садись!я тебе все расскажу! Это *уй!
Она- ЭТО *УЙ????!??!?!?!?!!?!!!! Вот у Петьки *уй так *уй а это я незнаю че...))))))
И еще один)
Две девушки встречаются у одной на шее черный платочек.
Одна- Че это у тебя траур?
Другая- Нет черный пояс по минету)
ааааааа убил просто )))) про *уй
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
:-D
Спасибо афФфтору!:-)Ржали с другом:-D
Я не знаю....В тему это или нет,но......:-)
Знаки препинания писал сам.....Так,что не обращайте внимания:-D:-)
Прозвенел звонок,и Марь Иванна говорит:-Всё урок окончен.....Все могут уйти,но Вовочка останься!
Все дети вышли из класса.....
Тут Марь Иванна подходит к Вовочке, и говорит:-"Понял чего я хочу?!"
Вовочка ей....Нет!
Марь Ивановна, снимает кофту....И говорит:-Ну а теперь понял чего я хочу?!
Вовочка ей:-Нет!
Марь Ивановна Снимает,Лифон,Трусы,и становиться раком......
Тут Вовочка ей подпрыгнув....Даёт пинка под зад!
И говорит..... Ага,пёрднуть ****! Хочешь....:-D
А ну ещё один прикольчик добавлю......
__________________________________________________ _____________
Приходит мужик в ресторан.....
Видит сидит красивая женщина,он подходит и говорит:--- АЕ или ЕЕ?)))
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме..
†Если есть еше что-нить подобное выкладывай)
Буду благодарен)
™
Я не знаю....В тему это или нет,но......:-)
Знаки препинания писал сам.....Так,что не обращайте внимания:-D:-)
Прозвенел звонок,и Марь Иванна говорит:-Всё урок окончен.....Все могут уйти,но Вовочка останься!
Все дети вышли из класса.....
Тут Марь Иванна подходит к Вовочке, и говорит:-"Понял чего я хочу?!"
Вовочка ей....Нет!
Марь Ивановна, снимает кофту....И говорит:-Ну а теперь понял чего я хочу?!
Вовочка ей:-Нет!
Марь Ивановна Снимает,Лифон,Трусы,и становиться раком......
Тут Вовочка ей подпрыгнув....Даёт пинка под зад!
И говорит..... Ага,пёрднуть ****! Хочешь....:-D
А ну ещё один прикольчик добавлю......
__________________________________________________ _____________
Приходит мужик в ресторан.....
Видит сидит красивая женщина,он подходит и говорит:--- АЕ или ЕЕ?)))
О мой бог, может лучше не надо еще одного прикольчика?
Во всей теме понравился лишь один анекдот, про политику, слышал его ну ооочень давно, спс что напомнил, все равно улыбнул!
Security
08.05.2010, 22:29
Дети (http://anekdotov.net/children/):
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фей***, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фей***!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Учительница в школе (http://anekdotov.net/aforizm/school/):
- Дети (http://anekdotov.net/children/), какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/):
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/), от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет... "
Учитель (http://anekdotov.net/aforizm/profess/) на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/) тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/):
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил (http://anekdotov.net/aforizm/krokodil/) отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/): "Старый он уже... Не нужны они ему!.."
silver_20
09.05.2010, 00:55
угарно!!:-D:ROFL:
Security
09.05.2010, 16:29
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети (http://anekdotov.net/children/), пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.
Маленький Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/) смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/), и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/) принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая на*** разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху..м подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Сидит Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/) на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы (http://www.podruga.net/zdorovie/0101.html). -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
Учительница:
- Дети (http://anekdotov.net/children/), приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/).
- А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
- Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/)! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/) приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/)?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.
Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/) пpиходит в школу (http://anekdotov.net/aforizm/school/) гpустный. Училка спpашивает у него:
-- Вовочка (http://anekdotov.net/vovochka/), что с тобой?
-- У меня дедушка умеp...
-- Как?..
-- Да он куpил в постели
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, в окно выпpыгнул
-- Что, pазбился?
-- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.
-- Так как же он умеp?
-- А он опять в окно...
-- Что, сгоpел?
-- Да нет, так и пpыгал.
-- Так как же он умеp?
-- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...
:ROFL: :ROFL:
:ROFL: :ROFL:
Вот ешё некторые анекдотики про вовочку:)
Сидят наркоман в камере с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты наложил по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.***
Сидит наркоман... грызет семечки..
одну уронил.. смотрит на нее и говорит
- иди сюда.
семечка не идет: =)
-иди сюда!
Ноль эмоций:
-иди сюда епть!
бросает еще горсть семечек на
зелмю и командует:
- ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!
Бабка влезает в переполненый автобус:
-Мужики, яйца поберегите!
-Так чего ж ты с яйцами сюда лезешь?!
-Та не с яйцами, с гвоздями!
Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи ****ос ?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.
Вова-Зашли мы с мальчиками в школьный туалет а там девочка стоит.
Папа-вы же ее прогнали?
Вова-канешно папа,по 2 раза.
Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь чем пахнет?
-Опять у матери в пи$де копался...
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"
Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.
вобще убил
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
BelGarion
10.05.2010, 20:25
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.
[/SIZE]
Долго ржал)
User- 100% все эти анекдоты....С [220 БOT] взял)))
Приходит актёр сняться в кино.....А на площадке,другие режиссёры снимают фильм.....
Он проходит мимо....А ему один режиссёр крикнул....Ты Сергей Афанасьевич?! Он, да я,а что?
Режиссёр ему говорит....Слушай, у нас один актёр заболел....Не поможешь? Сергей ему....Да как? если я даже текста не знаю....
Режиссёр ему....Ну тебе наш человек подсказывать будет,и ещё тебе 3 бутылки водки дам....
Сергей:- А лан, давай....
Выходит на сцену....Ему подсказывают.....
Медленно садится на кровать....Он медленно садиться на кровать....
Подсказывают:Жениться,аль не жениться.....Да и годы уже не те....Он говорит,женится.....Аль не жениться!Да и годы уже не те....
Подсказывают: Медленно встаёт. А Он:--- Да.......... И встаёт уже медленно)))
http://anekdotov.net/vovochka/index-page-0.html
DarkMaster
11.05.2010, 01:08
очень клево...(первое):-D
первое обалденное))))):ROFL: