Просмотр полной версии : Креатифф от Gamlet'a
Прежле чем начнём, напоминаю про оверквот(это когда цитата занимает ~90% от текста сообщения), я специально выделяю названия жирным шрифтом, если понравился весь текст-в цитате название, ну а если отрывок, то его :)
№1 сегодня Программист и инжинер.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже сам завелся и говорит: — Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
— Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: — Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...
NEW_MUTABOR_DK
13.09.2007, 22:46
Первый Нах!ЗачетищЕЕ!!Меня порадывало :beer: Развел как лоха...
№2 Секса нет....
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
NEW_MUTABOR_DK
13.09.2007, 22:52
№2 Секса нет....
[/b]
И снова первый :D И опять ЗАЧОТ!!!Просто ЖЖЕЩ!ПишЫ исчО! :-P
№3 Афоризмы или мысли обо всём...
-Хорошему коту и в декабре март.
-Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
-В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости Я написала: более квалифицированному хирургу.
-Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
-Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
-Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
-Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
-Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..
-Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
-Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами
-Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
-В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
-Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."
-И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
-Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
-Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
-Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
-Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
-Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
-Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .
-Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
-Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
-Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
-Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
-Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
-Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
-Все люди братья, но не все по разуму.
-В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
-Что хохлу хорошо, то свинье смерть!
-Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
-Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...
-Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.
-Мысли о суициде меня просто убивают.
-Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого.
-Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
-То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
-Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
-Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
-Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
-Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо.
-Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива.
-Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
-Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе?
-Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
-Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
-Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
-Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает.
-В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH".
-Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
-Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.
NEW_MUTABOR_DK
13.09.2007, 22:59
аФФтор ЖЖет!!! :-P :-P :-P Ржу нимагу! :D
аФФтор ЖЖет!!! :-P :-P :-P Ржу нимагу! :D
[/b]
Как за 1 минуту можно прочитать то, что я плять минут 11 читал ??
NEW_MUTABOR_DK
13.09.2007, 23:02
Как за 1 минуту можно прочитать то, что я плять минут 11 читал ??</span> [/b]
Я читаю через строчку подиагонали врубаясь в основной смысл!Потом читаю нормально и если че делаю правку :D :D
<span style="color:#3333ff">З.Ы.За 2 мин))
№1 сегодня Программист и инжинер.
[/b]
5 баллов зачот=))) :beer: :beer:
№ 4 Американская статья «Как определить, что Ваш ребенок растет хакером?»
Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее участвовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.
Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый, фирменный Compaq. Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостиную, чтобы выпалить: "Питер - компьютерный хакер!"
Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за привычками сына, дабы быть уверенным, что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.
После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства, я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался признавать свои действия. Его отговорки продолжались часами и, в конце концов, у меня не осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия.
После такого испытания в моей собственной семье, я не переставал думать о том, как я могу помочь остальным родителям, попавшим в подобную ситуацию. За эти несколько дней изучения хакерства я накопил много знаний по данному вопросу. И будет правильным, если я поделюсь информацией с остальными родителями в надежде, что они смогут вовремя заметить, что их ребенок погружается в мир хакерства. Возможно, другие родители смогут вовремя наставить своих детей на путь истинный, прежде чем придется прибегать к чрезвычайным мерам.
Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын - хакер. Я советую всем родителям прочитать этот список очень внимательно и, если симптомы совпадают, принять меры. Грамотный родитель всегда попробует поговорить с сыном прежде чем наказать его. Я горжусь тем, что никогда не бил детей, и я надеюсь что этот принцип поможет другим родителям пресечь недостойное поведение их детей до того, как телесные наказания станут необходимыми.
1. Ваш сын просит сменить провайдера?
Большинство американских семей используют надежных и ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти провайдеры ведут строгую "противохакерскую" политику и принимают меры, чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно, образовательно и, прежде всего, законно. Если ваш ребенок становится хакером, то один из его первых шагов - просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам. Я бы рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын может быть заинтересован в смене провайдера - это желание избежать AOLовского "детского" фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент "для взрослых". Надежнее довериться AOLовскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя информацию с различных хакерских сайтов.
2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их?
Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти, прочитав список "Install/Remove Programs" на панели управления. Популярные хакерские программы - это "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash".
Лучший путь в этом случае - предъявить ему улики и заставить удалить преступные программы. Он, вероятно, попытается установить эти программы заново, но вы всегда можете узнать, что ваша машина пытается скачать хакерские программы. Если это случилось - время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность наказания его каким-либо ограничением.
3. Ваш сын просит нового железа?
Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или, возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное, заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если приобретаете его у производителя вашего компьютера.
Если ваш сын просит новый "процессор" от компании, называемой "AMD", это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, которая делает некачественные "краденые" копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах - вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.
4. Ваш сын читает руководства для хакеров?
Если вы обращаете пристальное внимание на литературные предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях. Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь, пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное влияние на неокрепшие умы.
К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: "Снежная лавина" и "Криптономикон" Нила Стефенсона; "Нейромансер" Уильяма Гиббсона; "Программирование на Perl" Тимоти О Рейли; "Идиоты" Джона Каца; "Хакерский взлом" Брюса Стерлинга; "Microserfs" Дональда Коупленда; "Хакеры" Стивена Леви и "The Cathedral and the Bazaar" Эрика С. Рэймонда.
Если вы нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. Сначала вы можете встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением общественности.
5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?
Если ваш сын ежедневно проводит за компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOSнуть чей либо сайт. DOS позволяет получить доступ к "командной строке" на чужой машине и использовать ее для парализации жизненно важных служб интернета. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын делает это - он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день.
6. Ваш сын использует Quake?
Quake - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия. У многих хакеров развиваются антисоциальные тенденции во время пребывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной сумасбродного поведения дома и в школе.
Если ваш сын использует Quake, вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок. Вы так же должны побеспокоится о внимании школы к этому делу.
7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость?
Когда ребенок погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром. Он может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно, нецензурной бранью. Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного характера.
Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами. Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы - единственный шанс для вашего сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя.
8. Ваш сын увлекся Linuxом?
BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну. Она основана на программе, называемой "xenix", которая была разработана Майкрософт для американского правительства. Эти программы используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт. Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки с использованием программы "mp3". Тороволтос - известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как "telnet", используемый хакерами для подключения к машинам через интернет без использования телефона.
Ваш сын может попытаться установить "Linux" на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако, "Linux" - капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows. В этом случае компьютер может быть починен только профессионалом.
Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows (сразу после включения машины), значит ваш сын установил "Linux". Если вы это обнаружили, вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий диск. "Linux" чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части рабочей поверхности вашего жесткого диска.
9. Ваш сын радикально изменил свой внешний вид?
Если ваш сын внезапно изменил стиль своей одежды, то, возможно, у вас в руках хакер. Хакеры имеют склонность одеваться в яркие, кричащие цвета. Они могут носить мешковатые штаны, яркие цветные рубахи и остроконечные прически, выкрашенные в кричащие цвета для соответствия с одеждой. Они могут заниматься распространением листовок, а некоторые носят какое-то подобие соски на шее. (Я понятия не имею, зачем они это делают). Сейчас в школах много хакеров, одетых подобным образом и ваш сын, возможно, уже связался с ними. Если вы заметили, что круг общения вашего сына включает людей, одетых так, то пора серьезно подумать о защите сына от этого дурного влияния.
10. Ваш сын отстает в учебе?
Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной хакерской ассоциации "Otaku". Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в особенности - трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, менингит и другие психические расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время.
Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство - это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может быть воспринято слишком серьезно.
NEW_MUTABOR_DK
13.09.2007, 23:10
Ппц!!!Вот это я охренею читать :-P
Е мае!!!Дочитал! :Yahoo!: Теперь гдавное предкам не показывать... :beer:
№2 не очень а оттальные круто
Давольно смешно!!про програмиста..) :-)
Вечером если не "в лом"будет - выложу исчо ;)
MantiKor
14.09.2007, 18:45
**-Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.**
ыыы )
Чет про хакера не особо...
75 заповедей Чака Норриса( Попрошу воздердаться от комментов типа: Баян ;) )
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос...
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
67.Чак Норрис может делить на ноль.
68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
Я это когда то выкладывал,если не ошибаюсь...Но читал точно и ещё давно...
Я это когда то выкладывал,если не ошибаюсь...Но читал точно и ещё давно...
[/b]
Да, АРТАС выкладывал.
Случай в аптеке
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать ****а, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная *****ьная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
8 марта...ЙА ИЗДЕВАЮСЬ, Бугага
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на
другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть
еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой
самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль
сосредоточивалась только до слова ?подарок?, а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот
дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике.
Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно ?но? - стихотворения,
причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго
оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2
девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника.
Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой,
потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих
вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы
выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный
математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно
не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно
было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру
Петровну и подписать: ?Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б клас
са Козлова С. в международный женский день 8 марта?. Способностей к рисованию,
как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не
прочь отведать за чашечкой чая кусочек?
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на
Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? ? переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно
мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро
куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно,
если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех
остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере
Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь
ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому
нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще
не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал
сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения
Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне
куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик E4умал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким
задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это
сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается
куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за
такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все
подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц
незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные
старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго
подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она ****, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке
сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и
слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и,
набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и
выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его
лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно
делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и
лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых
наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После
чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как
должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда
выяснить это. Славик достал с полки обе книжки ? одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки,
скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в
общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом ?Куннилингус?. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на
кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно
пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы
один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели
и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым -
ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала,
это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно ? им до всего
приходилось доходить самим, путем долгих тренирEEвок, многочисленных проб и
ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду
делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить,
чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: ?Так??. Славик
сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд
Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.
- Одному?.. ? Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному ? не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он
ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал ? я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что
такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? ? подсказал Славик
- Палочку? ? переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту? прости господи? палочку на потом. На самый конец?
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- ? Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг? можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно даже
пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. ? понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому?ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное ? делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных?лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все?
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не Aрути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: ?все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте? это лучше, чем если бы??
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два
раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он
поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки
изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры.
Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне
медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался
простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он
вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать
его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он
понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне,
этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и
Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно ? получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на
боковой стороне композиции: ?Куннилингус?. Чуть ниже: ?С праздником 8 марта?.
Выводить ?Вера Петровна? не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались,
но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими
буковками он скурпулезно вывел: ?Козлов С.?
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому
дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам.
Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек
сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски
водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.
Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на
третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой
все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка
вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: ?Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам?. Открытка показывалась всему классу. ?Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом?. Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. ?Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай?. Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
?Море волнуется?: ?море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри?. Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: ?вон?.
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись
к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже
на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым
любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он
почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы
бедный мальчик не сразу узнал кто это был. ?Не плачь?, - услышал он знакомый
голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. ?Не плачь?,
- повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок
учительнице.
- ?Куннилингус?, - прочла она, - а ты знаешь, Козлов? Слава, мне он нравится.
Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.
- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой,
в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по
девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово
?Минет?, а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке ?Коновалова В.?.
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? ? ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне,
то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! ? заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет ? это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать ?два в одном?. Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
Случай в аптеке
Это просто бомба =@
пишы ысчо
Итак)))
№1 Читал очень давно в каком-то журнале. ЗачОтный рассказик)))
№2 :D :D :D
№3 Это вообще класс))))
№4 Ниасилил)))) Лень пока что столько читать, как нить потом.
Заповеди Чака Нориса: Не воздержусь))) Сам знаешь, что это Баян + уже раз 10 на форуме мелькало )))) :wink:
Про Случай в аптеке писал Витяй в теме Посмеемся ? (http://muruz.ru/frm/index.php?showtopic=7335&st=140) =)
Итак)))
Про Случай в аптеке писал Витяй в теме Посмеемся ? (http://muruz.ru/frm/index.php?showtopic=7335&st=140) =)
[/b]
Не читал там ни 1 рассказа, поэтому незнал. :)
Письмецо
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили
переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная
машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным
бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
№3 Афоризмы или мысли обо всём...
-В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
[/b]
Сначала не понял, перечитал, доперло=))) 10 в двоичной это в 2 в десятичной=))))
Да, АРТАС выкладывал.
8 марта...ЙА ИЗДЕВАЮСЬ, Бугага
[/b]
рассказик прост ппц=) :-D :lol: ну что я могу сказать-побольше бы таких светлых и неиспорченных детей=)
NEW_MUTABOR_DK
15.09.2007, 22:55
Случай в аптеке
8 марта...ЙА ИЗДЕВАЮСЬ, Бугага
[/b]
Эти 2 меня особо илыбнули :D Гы.ПишЫ ИсчО :beer:
Пара анекдотов с утреца)
Лекция
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами
Зарплата
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Три проблемы
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи…
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
NEW_MUTABOR_DK
19.09.2007, 16:19
Пара анекдотов с утреца)
Три проблемы
... - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
[/b]
Зачот! :beer:
О, Атец Сотона!
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят
[19:45:01] Ronaldinio> Прет
[19:45:02] Crack> Привет!
[19:45:05] Crack> Нету
[19:45:06] Ronaldinio> Есть ФИФА2008?
[19:45:09] Crack> Не знаю
[19:45:10] Ronaldinio> Когда будет?
[19:45:14] Crack> Не, просто ты не первый
[19:45:16] Ronaldinio> Ты что, мысли читаешь???
[19:45:20] Crack> )))
[19:45:21] Ronaldinio> 0_о
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок
чувствует себя хорошо.
Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой
стороны…
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не
медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек -
усталааа!
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали
праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто
состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации
ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич,
когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
давай пышо исчо имхо :-P :-P
Йог-сотот убьют тебя ап стену, а Ктулху сьест твой моск. :)
Завтра напишу что всё это значит ;)
О, Атец Сотона!
Бред какой-то :-o
NEW_MUTABOR_DK
20.09.2007, 15:24
[19:45:01] Ronaldinio> Прет
[19:45:02] Crack> Привет!
[19:45:05] Crack> Нету
[19:45:06] Ronaldinio> Есть ФИФА2008?
[19:45:09] Crack> Не знаю
[19:45:10] Ronaldinio> Когда будет?
[19:45:14] Crack> Не, просто ты не первый
[19:45:16] Ronaldinio> Ты что, мысли читаешь???
[19:45:20] Crack> )))
[19:45:21] Ronaldinio> 0_о
[/b]
+1 :beer:
Группа всех кого призвал КТУЛХУ и Манит Йог-сотот. Есть мнение что Ктулху проснется, когда призовет своих детей. Созывайте всех, чтобы Ктулху проснулся и пришел в наш мир.
О мире ктулху и сотота+ ссылки на рассказы.
Йог-Сотот (англ. Yog-Sothoth), или Йог-Софоф, известный под названиями Затаившийся на Пороге (Lurking in the Threshold), Ключ и Врата, Всесодержащий — бог, персонаж выдуманного Говардом Филлипсом Лавкрафтом пантеона мифов Ктулху. Описывается как собрание множества светящихся шаров, сочащихся злобой (в рассказе Лавкрафта «Ужас в музее»).
Роль Йог-Сотота в пантеоне неясна; судя по всему, он представляет собой аналог Кроноса в античной греческой мифологии. Йог-Сотот заперт вне нашей Вселенной, он существует одновременно во всех временах и во всём пространстве. Это всезнающий бог, силой своей превосходящий даже Азатота, а мудростью — Йиб-Тстлла. По мнению писателя Кларка Эштона Смита, Йог-Сотот в одном из своих воплощений мог повелевать временем.
В рассказе «Ужас в Данвиче» (1929) Говард Лавкрафт описал близнецов — детей Йог-Сотота и земной женщины. Судя по тому, что один из близнецов, Вилбур Уотли, призывал Древних (Old Ones), чтобы контролировать второго близнеца, между Йог-Сототом и Древними есть какая-то связь, но связь эта неясна. Сам Лавкрафт даёт несколько концептуально разных определений Древних, в том числе и определяя их как потомков Ктулху, поэтому обращаться к первоисточнику в данном случае бессмысленно.
[править] Воплощения Йог-Сотота
Как и у всякого порядочного божества, у Йог-Сотота было несколько воплощений. Среди них:
[править] Афоргомон
Афоргомон, по спорному утверждению некоторых, является воплощением Йог-Сотота. Бог Афоргомон был придуман писателем Кларком Эштоном Смитом как сверхсущество, почитаемое во многих народах. Афоргомон — бог времени, повелевающий временем и пространством. О внешности этого воплощения Йог-Сотота ничего не известно, потому что Афоргомон показывается только тем, кто разгневал его, а после его появления прогневавшие уже ничего не могут рассказать. Известно, однако, что его появление сопровождается слепящим светом. Афоргомон — смертельный враг Ксексанота, видимо, одного из Древних Богов или из Внешних Богов, тоже придуманного Кларком Эштоном Смитом.
[править] Тавил ат-Умр
Тавил ат-Умр (Tawil at-U’mr), иначе называемый Умр ат-Тавил, Самый Древний и Старый из Живущих — воплощение Йог-Сотота. Властвует над огромными пространствами за Воротами Серебряного Ключа, в которых нет времени, и над почти всемогущими Древними, обитающими там. Описывается как человекоподобное существо под странной, пенистой вуалью. Если он решает снять вуаль, то тот, кто посмотрит на него, сойдёт с ума. Тавил ат-Умр считается благодушным богом, в отличие от злого Афоргомона.
Ктулху[1] в Мифах Ктулху — вымышленное спящее на дне Тихого океана чудище, способное воздействовать на разум человека. Впервые упомянут в рассказе Говарда Лавкрафта «Зов Ктулху» (1928).
На вид Ктулху разными частями тела подобен осьминогу, дракону и человеку: судя по барельефу от Энтони Уилкокса, героя «Зова Ктулху», и таинственному древнему изваянию из рассказа, чудище имеет голову c щупальцами, гуманоидное тело, покрытое чешуёй и пару рудиментарных крыльев. Описание из вымышленного журнала Густафа Йохансена добавляет, что живой Ктулху хлюпает и истекает слизью при движении, а тело его зелено, студенисто и чудесным образом регенерирует с наблюдаемой быстротой. Точный рост его не указывается; Йохансен уподобил чудище «ходячей горе», большей, чем «легендарный Циклоп»; Ктулху (плывущий или же идущий по дну) «воздымался над нечистой пеной, как корма демонического галеона».
Ктулху принадлежит роду Древних. Он лежит во сне, подобном смерти, на вершине подводного города Р’льех посреди Тихого океана. «При верном положении звёзд» Р’льех появляется над водой, и Ктулху освобождается.
С ТяпниЦей ! :Yahoo!: (http://ziza.ru/2007/09/21/operacija_pjatnica_20_foto.html)
На картинках присутствует ненормативная лексика. :)
Про пятницу уже видел много приколов,но всё-равно здорово :Yahoo!:
Мб,это SavageCat отпустили с работы? :D
NEW_MUTABOR_DK
21.09.2007, 21:21
С ТяпниЦей ! :Yahoo!: (http://ziza.ru/2007/09/21/operacija_pjatnica_20_foto.html)
[/b]
Зачот!!! :beer: ЖЖЕШ!
Группа ктулху,тоже фигня какая-то :-o
Фигня :-(
[/b]
А это тогда о чём?
С ТяпниЦей ! :Yahoo!: (http://ziza.ru/2007/09/21/operacija_pjatnica_20_foto.html)
На картинках присутствует ненормативная лексика. :)
[/b]
зачОт )))
Перлы спортивных комментаторов
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
Минутная стрелка приближается к последнему, девяностому повороту.
Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.
Валентин Иванов молчит, даже я это слышу...
Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.
Мы ведем свой репортаж из Хельсинки, царицы Финляндии.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ними...
Двое защитников толпой бегают за нашим нападающим.
Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой - грудь сзади.
В этой позиции у Карпова стоит лучше.
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как уже началась тридцать четвертая...
Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.
Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда.
Рука арбитра молчит...
Такой приземистый, квадратненький футболист...
У этого игрока изменяемая геометрия паса.
Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным!
Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться!
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно - настоящий мужчина!
Из всех неизвестных японских спринтеров он - самый неизвестный.
Отлично ударил Cамсонов! Жаль, немножечко мимо...
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть!
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому...
Арбитр достал из штанов удаление.
И нечего пенять на защитников! Поле как было круглое, таким и остается!
Во взгляде Тихонова читается упрек: "А может мне еще и за мячом бежать?!"
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
Хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Вот мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетел в ворота.
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги - возможно, будет сотрясение.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя и несут ногами вперед.
Макманаман - мастер большой, с глазами!
Что это было: удар или передача? Это был удар, но если бы он забил, то это была бы передача.
Опять Хаджи, опять его левая нога! Что она придумает на этот раз?
Вратарю! Он же последний, перед ним все дырки открыты!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как бы говорит: "Кому бы дать?"
Дождь должен помочь "Спартаку"! Пока не знаю как, но должен...
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
Вот занервничал и зашевелился наш мозговой центр...
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Вратарь на всякий случай испугался.
Как бы нашим сегодня не осрамиться на трибуне...
Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело!
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку...
Этого футболиста мы привыкли видеть под нападающим и вообще - где угодно...
Создается такое впечатление, что все известные российские теннисистки болеют какой-то неизвестной болезнью...
Да, были небольшие ошибочки: у нее слегка разбежались ноги.
А про игру головой и говорить не хочется. Игроки этой частью тела только на арбитров гавкать научились!
Кто-то из наших запасных игроков разминается у кромки поля. Кто же это такой шустрый? Хоть бы задом, то есть номером, повернулся к комментатору ради приличия!
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок ...
Клинсман предлагает себя очень активно.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
С мячом спартаковец, перед ним - защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а ... Спартаковская школа!
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Очковый дефицит не позволил тренерам полностью использовать в сезоне молодые кадры.
Хьюит уверенно держится наверху, Сафин - третий, а между ними расположился Агасси.
Обиора очень талантливый футболист, но на тренировках ленится: то у него седалищный нерв болит, то еще что-нибудь...
Посмотрите - как великолепно отливает под всадницей конь!
Уже поцелуи начались на скамейке запасных. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого...
Не знаю, можно ли это рассматривать как нарушение правил, но Томас Винке бутсой чуть не снял трусы с корейского футболиста, которые он сейчас поправляет.
Он пытается рукой себе помочь, не поймите меня превратно.
Защитник датчан поднял ногу - и атака голландцев захлебнулась!
Футболисты сегодня играли быстро, собрано, задержек не было. Да и поздно уже, трамваи ходят редко, поэтому арбитр решил дать финальный свисток уже на 70-ой минуте матча.
Создается такое впечатление, что у этого боксера длинные не только руки, но и другие части тела...
Трудно сказать, чем закончился бы матч, если бы чехи не нащупали слабое место у вратаря канадцев.
В эту спортсменку тренер вложил частицу своей души и тела.
Вот как умело защитник оттягивается с мячом!
В каждой команде должен быть игрок, который в нужную минуту может вставить как следует кому надо! Словами, разумеется...
С появлением Онопко у Хлестова развязались ноги.
Коллина показал своему помощнику что-то. А этим что-то оказался палец!
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке возле своих!
Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия...
Французы поняли, что лучшая атака - это нападение.
Счет ноль-ноль, потому что игра еще не началась.
Более пустых ворот я в жизни не видел!
Португалец чуть трусы не стянул с футболиста, но, по мнению судьи, все было корректно.
Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется, что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих футболистов.
Чей вы товарищ, господин судья?
Здесь защитник отодрал нападающего противника по всем правилам!
В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва...
И вес у него - метр восемьдесят...
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, ... а счёт-то yже 0:2!"
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит не снимая!
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам! Хyли - это его имя.
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все - голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников: двоих - сзади и одного - пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов! Hет... Это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо... Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь!
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника!
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги.
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это - пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
Наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься...
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном - игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят: стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил!
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо!
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в "Бохyме"?! Пиво пить? Сосиски есть?
Кyзьмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы...
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног...
Он поставил ногy, типа - шлагбаyм.
Он yдаpил ногой как клюшкой, как пpодолжением pyки!
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению
.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды!
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног!
У него отличные ноги! Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Многа букфф!
[/b]
Я в шоке, тебе когда книги задают/задавали читать ты тоже самое отвечал ? :)
Я в шоке, тебе когда книги задают/задавали читать ты тоже самое отвечал ? :)
[/b]
я футбол не люблю - но книги люблю. :-P
Перлы спортивных комментаторов
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
[/b]
Пипец, благодаря этой фразе, вспомнил пару моментов из своей жизни и дого потом угарал))))
ShadowTits
04.12.2007, 09:37
Бугага :O: жжешь :D
to Gamlet 5+
Про спорт - ЖЕСТЬ!!!!!!!
[/b]
+1 :)
SavageCat раскрывает свои планы по захвату мира... (http://prikol.i.ua/view/66862/)
SavageCat раскрывает свои планы по захвату мира... (http://prikol.i.ua/view/66862/)
[/b]
Мне понравилось...
Но...гм...тема вроде называется "Круатифф от Гамлета", а ты вроде и не Гамлет. ;)
SavageCat раскрывает свои планы по захвату мира... (http://prikol.i.ua/view/66862/)
[/b]
Зачотно ) Тебе пора свой раздел открывать:DoubleL FM :-D :-D
Зачотно ) Тебе пора свой раздел открывать:DoubleL FM :-D :-D
[/b]
+1
SavageCat
05.12.2007, 20:19
SavageCat раскрывает свои планы по захвату мира... (http://prikol.i.ua/view/66862/)
[/b]
Taaaak, mena kajetsa raskrili :-( :O: :-P :x
Pro sport mne ponravilos, esli vse eto deystvitelno pravda, to voobwe ulet :-D
Мне понравилось...
Но...гм...тема вроде называется "Круатифф от Гамлета", а ты вроде и не Гамлет. ;)
[/b]
Cогласен.
Новая порция смеха.
Женские романы (отборные перлы)
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о
существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.
* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!"
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по
ее губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой
приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Мне понравилось...
Но...гм...тема вроде называется "Круатифф от Гамлета", а ты вроде и не Гамлет. ;)
[/b]
Я думал, что тема имеет 2-ое название SavageCat. :pardon:
А про женские романы такая бредятина - ужос!
Картинка для наших мозгов и зрительного восприятия.
Общеизвестно, что левое полушарие мозга отвечает за логику и рациональное мышление. Правое полушарие отвечает за образное мышление и интуицию.
Если девушка которую вы видете крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше левое полушарие мозга, если против , то
правое. Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её и влево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.
Для всех скептиков - картинка не крутится то туда, то сюда. Она крутится в одну сторону . Но можно заставить себя видеть вращение в обе стороны .
Задача: усилием воли заставить девицу крутиться в другую сторону. Точнее - она должна менять направление вращения в ту или иную сторону в зависимости от вашего желания.
Комментарий от Подпоручика: Реально можно "закрутить" сию фигуристую барышню в обе стороны! Правда, сначала кажется, что мозг вот-вот сломается!
А если запустить её в двух окошках, то можно наблюдать и встречное двежение сисег.
http://i003.radikal.ru/0712/65/be71cfe84f9a.gif
Из школьных сочинений. Материала много, поэтому порублю на несколько частей.
Chapter One.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Дятел уселся и стал грызть дерево
Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
Герасим налил МУМЕ щей.
Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
Так как Печорин — человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
В горницу вошел негр, румяный от мороза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
про дэвушку... слушай, дарогой откуда взял? Дашь ссылку, а?
про дэвушку... слушай, дарогой откуда взял? Дашь ссылку, а?
[/b]
Глянь в ПМ :wink:
Цитаты баянчег, но все равно смешно - пипец!!!
Она помоему у вех крутится по часовой стрелке
У меня против часовой стрелки.
Мне понравилось про сочинения...давно не читал.
У меня против часовой стрелки.
[/b]
Как так ?
Как она ещё может крутится в другую сторону???
Она крутится в обе стороны (по крайней мере у меня). Мне кажется это просто такая картинка, которая сначала в одну, потом в другую сторону крутится.
Мне понравилось про сочинения....
[/b]
+1 :)
Из школьных сочинений.
Chapter Two.
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству
Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди
Гитарист взял гитару, и стал с ней играть
На нем были сапоги на размер больше него
Из-за угла высунулось лицо собаки
И тогда он взял нож и застрелился
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга
Медведь закричал не своим голосом
Вдруг я услышал лай собаки - это были охотники
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму
Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать
Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки
У мамы около рта появилась веселая улыбка
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете
Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью
Обделался легким испугом
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.
Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
ЫыЫЫыЫ, ЙООЙ ,кул!! КРУТО!!!
Сегодня в метро это все прочитал...
Но улыбнуло!
Из школьных сочинений.
Chapter Three.
Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.
По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Онегин вышел через задний проход и ушял.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Любите Родину, мать вашу.
вот это я уже не видел
норм :D
Фраза "Небо аустерлица переломило Болконского пополам." была ключевой, дальше последовал уже истеричный смех =)))
ShadowTits
18.12.2007, 11:00
Gamlet заЧод !!! :-D долго ржал ... :O:
http://images.ifun.ru/b/bZrc8nwD7S.gif
[/b]
Тема =)
У меня изображение не отображается :-(
Из школьных сочинений.
Сhapter four, final 1 season :wink: .
1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну....
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! ...
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал....
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. ...
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина ...
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. ...
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. ...
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. ...
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии....
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. ...
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды....
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. ...
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге....
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. ...
Герасим налил Муме щей. ...
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. ...
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!&...
Отец Чацкого умер в детстве....
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами....
Под старость лет его приковало к постели раком....
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. ...
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. ...
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. ...
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. ...
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. ...
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. ...
Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. ...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза....
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь....
Шел полк французов и кутузов. ...
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. ...
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. ...
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ...
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду....
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование....
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. ...
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. ...
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. ...
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. ...
Герасим ел за четверых, а работал один. ...
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. ...
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... ...
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. ...
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. ...
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. ...
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. ...
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. ...
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше....
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука....
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. ...
Чичиков ехал в карете с поднятым задом. ...
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. ...
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной....
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. ...
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. ...
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. ...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. ...
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. ...
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. ...
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. ...
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. ...
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. ...
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. ...
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. ...
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. ...
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца....
Раскольников тряхнул стариной. ...
Катерина бросилась в реку по личному делу. ...
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. ...
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. ...
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. ...
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. ...
Чацкий был очень умный, а от ума все горе. ...
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. ...
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. ...
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". ...
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. ...
Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно....
Костёр замёрз и угли закоченели.
Прикольно, но есть повторы с предыдущих постов.
Прикольно, но есть повторы с предыдущих постов.
[/b]
Извиняюсь, не углядел. :)
Нормально
Гамлет,дай ссылку на картинку,а то она не появилась у меня :)
норм...
ЗЫ: Артас глянь в пм ;)
У меня изображение не отображается :-(
[/b]
Нормально
Гамлет,дай ссылку на картинку,а то она не появилась у меня :)
[/b]
Перезалил на foto.radikal.ru, пост обновил. ;)
эй!Это висит в отдельной теме :)Это не смешно,а суровая правда жизни 8)
Из школьных сочинений.
Chapter 1, Season II.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
ShadowTits
25.12.2007, 13:28
5 балов
Из школьных сочинений.
Chapter 2, Season II.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpебиpая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.
Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство.
Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами.
Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо.
Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю...
Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило
монголо-татаpское иго.
Кот бежал по огоpодy впpисядкy.
Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге.
Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).
Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей.
Так, М. Hагyльнов, отдавая
гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
Мама била Витькy часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.
Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.
Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны.
Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.
Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.
Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.
Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования.
Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами.
Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.
Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.
Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей.
Поляpники дpейфили на льдине.
Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях.
Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.
Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.
Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого.
Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.
Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.
Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было легче ее изyчать.
Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.
У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".
У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy.
У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.
У Чyка был бpат Хек.
Это стадо коpов состояло из 13 овец.
Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.
P.S. сорь если что-то повториться.
Следующее в эфире - мегаблокбастер Мировая история в цитатах.
Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство.
Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю...
Это стадо коpов состояло из 13 овец.
[/b]
Вот это просто убило!!!!!
Халтурим Гам, много повторений :)
Мировая история в школьных цитатах:
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
Ну как всегда я аж заикаться начел )))) :)
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
[/b]
Пойду тоже построю... :D
Новая порция позитива!
Зеркало 1
Отдел по борьбе с наркотиками (http://vkadre.ru/videos/6590508)
Зеркало 2
Отдел по борьбе с наркотиками (http://rutube.ru/tracks/40547.html?v=9b1f80f8407b71ae95730566d40f1a8d)
Cold Blooded Chrismas (http://www.youtube.com/watch?v=23cjXModWpA)
Кафе в Голландии (http://www.youtube.com/watch?v=ZKnTCeamsPE)
Собрание рассказов на тему "Будние дни операторов тех. поддержки интернет компании".
Я работаю в *крупной сетевой компании*
Конечно и операторы порой тупят,но пользователи...постоянно...
Приведу пример звонка:
-Оператор **** Здраствуйте.
-Здрасте,хочу подключиться.
-Назавите название улицы пожалуйста.
-ул.Железная,дом 7 кв. 77...
МЛЯТЬ,я у тебя название улицы только спрашиваю!!!
Я уже молчу про звонки когда наши выиграли Кубок Мира в хоккее и кубок УЕФА!!!Такие вопли радости.
Но больше всего меня убило общение с мужыком...Разговариваю,вроде все намано,только что-то наприженный голос у него...через 5 минут после общения слышу смыв бочка,шелест туалетной бумаги...А мы блин,покашлить не можем.
Ну самое распространенная фраза это:"я захажу,а у меня не входит!!!"
Ты че в ослика и горшочек решил поиграть???
Ну куда уж без нубов,которые мышку не держали!!
*А что такое интернет експлорер?
*А уменя на работе другой интернет(на самом деле вместо стартовой Яндекс,что-то другое открывается)
*А что такое "пуск"?
*А как мне на порно сайт зайти?
*А вам все такие тупые как я звоню?
*Вы что думаете,что я тупой?-В "в сетевые подключения зайдите"!-а где это находиться?
Но самое жестокое когда добовляется-"это в компьютере?"
*Оператор **** здрасте.
ПривеД!Меня завут Ондрюшко!
Какая у вас операционная система?
Варианты ответов:
- Виндовз;
- Пентиум;
- Експлорер;
- Я не знаю, это не мой компьютер;
Клиент: - Я переустановил систему, помогите настроить соединение.
Оператор: - Какую ОС вы установили?
Клиент: - Ту же
Клиенты продолжают жечь.
Звонок.
...
Оператор(О): Вы у компьтера?
Клиент(Мужской голос): Нет. Подойти?
О: Да.
Слышен топот идущего клиента, глухой удар, вскрик "Бл@!!!"
Женский голос: Я у компьютера. Что делать?
Просто жесть... Как с такими работать?
Новый отжиг...
Мужик(М): У меня нет инета, что случилось?
Оператор(О): У вас на доме точка доступа зависла.
М: Ясно.
через 15 минут перезванивает:
М: Проверьте, все в порядке. Я ее ребутнул.
О: Каким образом?
М: Я инженер связи, просто поднялся на чердак и ребутнул.
Звоню на ТП, говорю, проверьте точку.
ТП: Все в порядке. о_0
Вот такие бывают клиенты. Им честь и хвала.
- Какая у Вас операционная система?
- Ворд.
- Назовите адрес, пожалуйста.
- Ваш? А я не знаю.
- У вас компьютер стационарный или ноутбук?
- Черный.
А вот реально бесят диалоги в духе:
- Да я системный администратор, за кого Вы меня держите.
- Хорошо, тогда откройте папку сетевые подключения.
- Ну.
- Что у Вас написано под значком подключения по локальной сети.
- Ну, отключено.
- Так подключите.
- Девушка, за кого вы меня держите. Я и подключал, и отключал, не работает, это у Вас там что-то...
Пятиминутный диалог сам с собой, пока не удается пробиться и убедить при включенной локалке попробовать зайти, и стандартное:
- Ой...
Ага, "ай", блин.
Приведу пример:
О: - оператор ****, здравствуйте! (бодрый голос, дружественный тон)
К: - Сколько это может продолжаться! (воспитанные люди на милое приветствие так не отвечают) Мне уже надоело! Ваш интернет не работает! (и т.д. и т.п. в том же духе)
* после 5 минут брызженья слюней удается всё-таки выяснить адрес. Результат на лицо: отключен 3 дня на счету 0 рублей 0 копеек.
мне нравится, как они допытываются
О: оператор 122*, слушаю Вас
К: а как зовут вас?
О: оператор 122*.
К: хорошо, а как Вас любимый человек называет?
О: Эй, ты, поди жрать приготовь!
К(видимо, ох***в, после долгой паузы выдает): Мне вас жалко... Хорошо, буду называть вас глубокоуважаемый оператор 122*...
TaPaHTy/)
13.06.2008, 01:03
ржу!
Ну куда уж без нубов,которые мышку не держали!!
*А что такое интернет експлорер?
*А уменя на работе другой интернет(на самом деле вместо стартовой Яндекс,что-то другое открывается)
*А что такое "пуск"?
*А как мне на порно сайт зайти?
*А вам все такие тупые как я звоню?
[/b]
ЫЫЫ ЖЕСТЬ!!!
4ikotilo
13.06.2008, 11:21
весело просто угар :-D :-D :-D :-D
Видео видел, а "Будние дни операторов тех. поддержки интернет компании" очень даже порадовали :)
Неудачное свидание
Парень провожал свою девушку домой.
Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском теле и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Письмо на техподдержку
Здравствуйте, уважаемые господа из *нашей сети*! В последнее время, а точнее ровно неделю я катастрофически не могу заснуть. Дело в том, что в нашем доме (ул Онежская, д1**) творятся какие-то уму непостижимые, ужасом сковывающие волю и разум мистические вещи. У нас пропал Интернет, коим провайдером является Ваша многоуважаемая, многие ей лета, контора. Но это еще пол беды - бог с ним, с Интернетом, в конце концов, наши деды и слыхом не слыхивали об этом дьявольском изобретении - жгли себе тихонько лучины по вечерам и не парились. Самое страшное, что практически одновременно с пропажей Интернета, с чердака нашего дома, где установлено хитроумное интернетное оборудование, начали доноситься холодящие кровь вопли, напоминающие нечеловеческий вой зайца-русака, терзаемого сотней разъяренных алчущих крови росомах.
Практически ежедневно с начала ужасных сих событий я совершаю звонки в службу техподдержки, и интересуюсь у них там, куда же все-таки подевался Интернет и когда он к нам вернется. Квалифицированные и наверняка дипломированные специалисты мне со знанием дела говорят, что, мол оборудование наше, гнездящееся на чердаке, поломалось окончательно и бесповоротно в результате чего оно и не работает, а на место аварии отправлен специально подготовленный монтер. Но, так же говорит техподдержка, монтеру не удается попасть на чердак, потому что доступ на него фатально блокирован отсутствием ключа, который никак не дает злобный ЖЭК...
Эта безумная сентенция о до мозга костей коррумпированном жеке, который зажопил маленький металлический ключик от чердака, кажется мне несколько неправдоподобной. Тем более что вой и клацание когтей по чердаку не прекращается на протяжение всего времени, как поломался Интернет, разрази его гром! Думается, что досточтимая техподдержка и сама пребывает в глубоком недоумении насчет того, что тут у нас происходит. Под призмой холодной логики картина выглядит следующим образом: Интернет-монтеры, вооруженные лишь мотком проводов, отверткой и ключом на 12, один за другим приходят к нам на чердак, чтобы чинить Интернет, но там их настигает нечто настолько страшное и молниеносно-быстрое, что они, даже не успев сделать звонок по номеру 911, попадают прямиком в его лапы.. ну или щупальца, не знаю уж что там за зверек такой. И вот, если считать по дням, штук 6 монтеров, забравшихся на чердак нашего дома (ул Онежская д 17/4) так до сих пор там и пребывают, и видимо совсем не в добром здравии, не говоря уже о бодрости духа. (Кстати, проверьте, наверняка из рядов Ваших сотрудников за последнюю неделю бесследно испарилось штук 6 монтеров, а в такой большой организации как *наша*, это не сразу заметно.)
Вы, конечно, справедливо задаетесь вопросом, какого рожна я, как добропорядочный гражданин, не обращусь в милицию или, хотя бы в санэпидстанцию, чтобы они разобрались с дьявольской бестией, бесстыдно жирующей на чердаке. Спешу заранее ответить - милиции я по каким-то не поддающимся рефлексии соображениям не доверяю, а санэпидстанцию вовсе с детства боюсь, и поделать с этим ничего не могу. Остается одна лишь на Вас надежда. Думаю, что, направив на наш чердак целую бригаду монтеров-электриков в спецодежде и в сопровождении взвода патриотично настроенного РУБОПа, Вы единым ловким движением разрубите этот жуткий клубок интриг и чертовщины. К тому же, бригада монтеров наверняка починит и собственно оборудование, которое перестало вдруг поставлять Интернет в наши квартиры.
Не оставляйте мое воззвание без внимания! Поймите пожалуйста, без интернета мои дети орут на предельной громкости и в истерике катаются по полу, жена грозится уйти жить к моему же другу, который живет на Авангардной и у которого Интернет исправно работает несмотря на все климатические несуразицы и таяние антарктических льдов, а сам я пребываю на границе между светом и мраком в зоне перманентного нервного истощения, вызванного недельным отсутствием сна и всемирной паутины. Скорейшее решение проблемы исчезающих монтажников, коррумпированного жека, чердачных воплей и испорченного оборудования - в Ваших руках, и на Вас мы все дружно уповаем.
P.S. Вы в ответе за тех, кого подключили!
Gamlet:
"Добавлю от себя, что рассказ "Письмо..." я читал около 15 минут. А может это все от выпитого кофе.
Но смеялся я чуть ли не через фразу."
вся правда о Онатолее Васермане!! (типо как боян про чака нориса)
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
Классно конечно, но нельзя ли не писать в эту тему? Тут вроде как я жгу :)
Все фразы стары как и мы :D :D :D :-P :-P
Классно конечно, но нельзя ли не писать в эту тему? Тут вроде как я жгу :)
[/b]
жги )
Классно конечно, но нельзя ли не писать в эту тему? Тут вроде как я жгу :)
[/b]
Не захломляйте ОТЖИГИ ГАМЛЕТА!!!! Чуууувак, ты ЖЕЕЕЕШЬ!!!!! ППЦ Я РЖУ НИ МАГУ!!! РЕСПЕКТ ТЕБЕ!!! КУЛЬНО)) ППЦ, Я Пришел домой Весь растроенный, открыл тут сраничку, и ПОЗИТИВЧИКОМ ЗАРЯДИЛСЯ!! Гамлет, Молорик, Жги дальше!!! Про операторов ВООПЩЕ УПИЛО!!! :beer:
После этой истории, глав. герой бросил пить :)
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Давай исчо !!! :-P :-P :-P
После этой истории, глав. герой бросил пить :)
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму....[/b]
Вот это мега круто =)
RaZeR
надо над тобой так сделать :D
Ржу нимагу))) ВЕ БЕСТ!!! :beer:
This Is My World
28.06.2008, 01:07
гы гы гы
TaPaHTy/)
28.06.2008, 01:26
После этой истории, глав. герой бросил пить :)
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
[/b]
гон) :D
но....50% что баян 8-)
Оверквотинг - цитата не должна быть более чем ~90% сообщения.
Хочу напомнить про правило "оверквота" (это когда цитата занимает ~90% от текста сообщения), я специально выделяю названия жирным шрифтом, если понравился весь текст - в цитате название, ну а если отдельные строки, то можно :)
Как развлечься в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Как развлечься в супермаркете
[/b]
баян!
баян!
[/b]
Честное слово, когда увидел, что последний пост в этой теме написан тобой - других слов я не ожидал.
ChixHunter
31.08.2008, 09:06
Как развлечься в супермаркете
[/b]
Прикольно :-)
А я этого не видел!!!! Поэтому все класс!!!
А я этого не видел!!!! Поэтому все класс!!!
[/b]
ага здорово))
Честное слово, когда увидел, что последний пост в этой теме написан тобой - других слов я не ожидал.
[/b]
+1
однозначно из этого чтото сделаю, 1 и 9 думаю все когдато нибуть делали....
Честное слово, когда увидел, что последний пост в этой теме написан тобой - других слов я не ожидал.
[/b]
+1
Как развлечься в супермаркете
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
[/b]
вот это делал :-D
Гамлет как всегда жжот) :-D
А мне про Кетчуп Понравилось)) ЖЕСТЬ :D
Экзаменационные билеты
Английский язык.
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
История физики.
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
История русской литературы.
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."
Физкультура.
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91?
Программирование.
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.
Математика.
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.
Теормех.
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?
Научный аттеизм.
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.
Оптика.
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?
Гидродинамика.
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.
Философия
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?
Военная подготовка.
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?
Теория относительности.
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а. сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б. сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в. сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г. сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?
Политэкономия.
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а. фаpаона Хеопса;
б. Е.К. Лигачева;
в. H.В. Иевлева?
Биофизика.
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком
История КПСС.
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.
Квантовая механика.
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?
Молекулярная физика.
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а. молекyлы состоят из атомов;
б. атомы состоят из молекyл;
в. ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?
Электродинамика.
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а. в эфиpе;
б. в кефиpе?
билеты норм, я б наполовины бы не ответил...
билеты норм, я б наполовины бы не ответил...
[/b]
Да ладно? Не баян!? ААаааа :Yahoo!:
Да ладно? Не баян!? ААаааа :Yahoo!:
[/b]
реально не видел.
но думаю самый сложный вопрос - это перевод Гамлета.
реально не видел.
но думаю самый сложный вопрос - это перевод Гамлета.
[/b]
ты нас удевляешь оо божество всего интернета как же ты пропустил эти билеты это анреал, тоха где ты их раскопал что дабл их не видел?)
ты нас удевляешь оо божество всего интернета как же ты пропустил эти билеты это анреал, тоха где ты их раскопал что дабл их не видел?)
[/b]
Тоха их нек видел
DoubleL тоже
XarBi видел, тк знает ответ на неокотрые вопросы.
Жесть)особенно убила Оптика)
Экзаменационные билеты
[/b]
Бред :-o
kabacbka
02.10.2008, 20:42
А я этого не видел!!!! Поэтому все класс!!!
[/b]
+1 :D
да норм, мне понравилось улыбнуло.))
Не читал, но наверное смешно :-)
Я не совсем понял про билеты.
В чем фишка? Типо они реально были у кого-то на экзамене или это просто текст?
Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, [/b]чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Самые глупые законы США и не только.
Материал, с которым выступал Михаил Задорнов.
В городе Бексли в Огайо, запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В Кармеле мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды.
В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В Аризоне женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо"
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье
В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
В Огайо полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.
В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
И еще несколько!
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Коннектикуте никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.
ДРУГИЕ СТРАНЫ
США не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном"
В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.
В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.
В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием
В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен
В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.
В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.
Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.
В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.
В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.
В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.
В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.
(Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентельмен зашел за машину просто полюбоваться природой)
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
progamer
14.01.2009, 23:21
№3 Афоризмы или мысли обо всём...
-Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
-Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
-Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
-Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
[/b]
Это уже слышал в сборнике СМСок для мобилы. А так очень даже хорошо! :-P
Неплохо, только про законы осилил всего половину.
Неплохо, только про законы осилил всего половину.
[/b]
Ты наверное рекордсмен!
Прочитал с десяток только :-o
Дневник - зачет!
Законы, когда читал, влом было перечитывать.
progamer
15.01.2009, 13:23
Если девушка которую вы видете крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше левое полушарие мозга, если против , то
правое. Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её и влево и вправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.
http://i003.radikal.ru/0712/65/be71cfe84f9a.gif
[/b]
Сначала мне показалось, что она крутится по часов. Но ямогу представить и так, и так.
Моргнул глазами и она уже против часовой, повернул голову вправо и она по часовой.
При этом никакого напряжения в мозге не чувствовал
Сначала мне показалось, что она крутится по часов. Но ямогу представить и так, и так.
Моргнул глазами и она уже против часовой, повернул голову вправо и она по часовой.
При этом никакого напряжения в мозге не чувствовал
[/b]
крутится в 2 стороны
Дневник - зачот!!!
Законы - ну, большую часть уже слышал, ибо смотрю выступления Задорнова, но каждый раз, когда читаю, угараю :-D
После этой истории, глав. герой бросил пить :)
[/b]
CooL :beer:
Сначала мне показалось, что она крутится по часов. Но ямогу представить и так, и так.
Моргнул глазами и она уже против часовой, повернул голову вправо и она по часовой.
При этом никакого напряжения в мозге не чувствовал
[/b]
А я чуть не обосрался от натуги, но не смог заставить её вращаться против часовой.
progamer
17.01.2009, 01:37
интересно, я один, который всё тему прочитал? :)
З.Ы. По поводу кружащейся девушки:
Сегодня собрались 6 человек, одновременно смотрели на неё и большинства в одно и то же время вращалась в одну и ту же сторону. Так что по-моему обман...
У меня тоже только по часов. крутится...
У меня тоже только по часов. крутится...
[/b]
Сначало у меня крутилась против часовой, потом заставил ее менять направление, терь и по часовой и против получается.) Кстати, уверен, что против часовой у большенства левшей крутится, а по часовой у правшей;).
Сначало у меня крутилась против часовой, потом заставил ее менять направление, терь и по часовой и против получается.) Кстати, уверен, что против часовой у большенства левшей крутится, а по часовой у правшей;).
[/b]
Ты заставил силой мысли или силой фотошопа? :wink:
Ты заставил силой мысли или силой фотошопа? :wink:
[/b]
Конечно силой мысли, я фотошоп в жизни не видел, а в компутере полный чайник)). Правда не всегда получается по часовой крутить, напрягатся приходится. :D
Конечно силой мысли)), я фотошоп в жизни не видел)), а в компутере полный чайник)). Правда не всегда получается по часовой крутить)), напрягатся приходится. :D
[/b]
Просто я закоренелый правша. Может быть из-за этого. Ну никак не могу её повернуть против часовой.
Пишу правой(рукой), а бью левой(ногой), а телка все равно только вправо крутится :)
Просто я закоренелый правша. Может быть из-за этого. Ну никак не могу её повернуть против часовой.
[/b]
А я левша, поэтому наоборот, против часовой крутиться, правда меня переучить пытались, может поэтому и по часовой получается, но насчет IQ фигня это, тест проходил, у меня чуть-чуть выше среднего. :-)
А я левша, поэтому наоборот, против часовой крутиться, правда меня переучить пытались, может поэтому и по часовой получается, но насчет IQ фигня это, тест проходил, у меня чуть-чуть выше среднего. :-)
[/b]
Среди левшей больше гениев, ибо левое полушарие отвечает за творчество,но они живут меньше :)
В детстве я хотел стать левшой :wink:
Среди левшей больше гениев, ибо левое полушарие отвечает за творчество,но они живут меньше :)
В детстве я хотел стать левшой :wink:
[/b]
ну следовательно правши тупые,но живут дольше...где справедливость товарищи...
ну следовательно правши тупые,но живут дольше...где справедливость товарищи...
[/b]
совсем не следовательно. Они предрасположены к точным наукам.
совсем не следовательно. Они предрасположены к точным наукам.
[/b]
а так значит у тех,кто поют решая математические задачи,мозг вращается в голове? :D
Ребят, создайте тему кем быть лучше, правшой или левшой.
P.S. Среди актеров долины грез левшей около 15%
Среди левшей больше гениев, ибо левое полушарие отвечает за творчество,но они живут меньше :)
В детстве я хотел стать левшой :wink:
[/b]
все в моем роде правши, один я левша и неизвестно от кого, хмм возможно я и не из рода Петровых и меня усыновили :P
А я левша, поэтому наоборот, против часовой крутиться, правда меня переучить пытались, может поэтому и по часовой получается, но насчет IQ фигня это, тест проходил, у меня чуть-чуть выше среднего. :-)
[/b]
нифига я тоже левша!! она крутится по часовой, я вообще не понимаю как запрограммированная картинка крутится по часовой стрелке может делать это наоборот.... мне больше из иллюзий нравятся там где надо в картинку пялится а там узор появляется, типа смори в эти 2 точки и получится фокус, у меня родители никогда не могли ничего увидеть))
нифига я тоже левша!! она крутится по часовой, я вообще не понимаю как запрограммированная картинка крутится по часовой стрелке может делать это наоборот....
[/b]
ну не запрогромированна она по часовой крутится :-). Я вот вижу, что она против часовой крутится. Причем, я сказал, что не у всех левшей крутится должно, а у большинства.)
мне больше из иллюзий нравятся там где надо в картинку пялится а там узор появляется, типа смори в эти 2 точки и получится фокус
[/b]
так называемые Стерео картинки - доказано,что если рассматривать их в перерывах между компьютером,то он Вам и вашему зрению не страшен,плюс к тому повышают само зрение.
Легенда о подключении
Дата подключения - синоним второго пришествия. Предсказывается всеми, о точной дате наступления не знает никто. Постоянно переносится
Монтажники - это полумифические существа, с врожденным даром маскировки. Увидеть живьем удавалось немногим, и только мельком, издали. Особям присуща забывчивость, очень короткая память. Обитают в мифическом месте - Потеряево. Должны появится в Дату подключения. Главные действующие лица обряда Подключения.
Ключ - редкий артефакт. Достоверных сведений о местонахождении этого могущественного артефакта не существует. Объект непрерывных поисков для Монтажников. По некоторым легендам Ключ защищает мифическое чудовище ДЭЗ. Появление Ключа возвещает о приближении Даты подключения. Может инициировать обряд Подключение.
ДЭЗ - ужасное чудовище, многолико и многоголово. Питается деньгами. Ненавидит монтажников и охраняет Ключь. Всеми силами препятствует наступлению Даты подключения.
Будущий абонент - ожидает наступление Дня подключения, мечтает увидеть явление Монтажников, готов принять участие в поиске Ключа. Со временем превращается в нервное существо готовое порвать голыми руками ДЭЗ, монтажников и всех вокруг. Ненавидит Телефон ТП. Имеет маниакальное желание выйти в Интернет.
Абонент - Будущий абонент, который дождался Дня подключения и видел явление Монтажников. Терпелив. Обязан приносить деньги в качестве благодарности за явление ему Монтажников. Тоже ненавидит телефон ТП.
Телефон ТП - оракул, который должен отвечать на вопросы Абонентов и Будущих Абонентов. Большую часть времени недоступен. Услышать ответ дано только терпеливым и морально устойчивым. С целью отсеять недостойных ответа Телефон ТП длительное время гипнотизирует вопрошающего используя китайские песни (некоторые считают что телефон ТП - дальний родственник Сирен). Терпеливому может предсказать наступление Дня подключения и дату явления Монтажников. Часто ошибается. Задав неточный вопрос можно услышать эпическую легенду о Ключе Который Не получен. Иногда для разнообразия винит во всех бедах Монтажников.
Подключение - древний обряд, праздник. Инициируется Ключом и совершается Монтажниками в Дату подключения. Именно в этот день Будущий Абонент прошедший через этот обряд становится Абонентом. Бурно отмечается при удачном совершении. Но для проведения требует много ингредиентов таких как ВОЛС или РРЛ, Активное оборудование и пр. При удачном совершении обряда Будущий абонент получает возможность совершать выходы в Интернет. Вероятность удачного завершения невелика, т.к. зависит от многих факторов, таких как: погода, фаза луны, активность солнца, расположения звезд на небе. Часто проваливается из-за врожденной забывчивости Монтажников. В честь этого обряда и названа Дата подключения.
Интернет - астрал, колективное сознание. Выход в него - главная мечта всех Будущих абонентов. Огромен как галактика, знает обо всем, в нем все есть. Опасен для неподготовленных и морально неустойчивых. При длительных выходах в него наблюдается стойкая зависимость Абонента от Интернета. Зависимость может сопровождатся психическими заболеваниями. Отключение от астрала вызывает психоз и ненавистное для Абонента обращение к Телефону ТП. Причин отключения много - Абонент не принес ежемесячного подношения и был отвергнут, Произошел Глобал и т.п.
Глобал - аномальное явление, стихийное бедствие. Повреждает Активное оборудование и мешает выходу Абонента в Интернет. Должно устранятся Техниками. Продолжительность и сила стихийного бедствия сильно зависит от географического района возникновения и Техников.
Техники - заматеревшие Монтажники. Анормально развита способность к маскировке. Увидеть в естественных условиях просто невозможно. Популяция крайне малочислена.
Активное оборудование - нежные создания, обычно живут на чердаках и в подвалах. Имеют коллективное сознание. Только рядом с местом обитания Активного оборудования возможно совершение обряда Подключения. За этими животными ухаживают Техники. Другие животные и птицы ненавидят Активное оборудование и стремятся нанести вред популяции. В виду ценности меха Активное оборудование является лакомым куском для браконьеров. Выкрадывается и вырезается.
Глюк - состояние эйфории, в которое периодически впадает Активное оборудование. В этом состоянии АО отключается от коллективного сознания и начинает жить своей жизнью. Выводится из этого состояния Техниками. Так как Техников мало, часть популяции Активного оборудования перманентно пребывает в состоянии Глюка. При Глобале Глюк носит массовый характер. Очень раздражает Абонентов. Является причиной обращений за ответами к Телефону ТП
ЖСК, ТСЖ - мутировавший подвид ДЭЗа. Отличается повышенным аппетитом и иммунитетом к Монтажникам. Имеет гораздо меньший ариал по сравнению с ДЭЗом. Живет в берлогах, в которых держит круговую оборону вокруг Ключа. Высказывается мнение, что ключ - единственное богатство этих монстров. Может быть побежден только большим количеством Будущих абонентов.
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :sad: (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента :wink:
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :sad: ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
жжжесть! мед. форум бомба!!!
ChixHunter
24.03.2009, 19:23
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
[/b]
Уууууу....Ржака ! :lol: :lol: :lol:
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
[/b]
Смешно!!! :-D
P.S.Ув. д. Кокс,примите кокс :)
0=(======>
24.04.2009, 17:33
IQ 117. Девушка крутится только по часовой. РЕБЯТ вы силой своего IQ и на часах стрелки заставляете обратно крутиться? Это чёс все. Тут ярковыраженное кручение по часово. Совет тем у кого крутиться против( или в обе стороны)- идите спать и больше не курите эту дрянь :-D
ну следовательно правши тупые,но живут дольше...где справедливость товарищи...
[/b]
Угу и спять лучше)Меньше знаешь-лучше спишь)
ТОП за месяц на сайте, посвященному статусам вконтакте и icq
http://s54.radikal.ru/i145/0911/fd/b54df4609d3f.jpg
Для прочтения выделить. Если не поняли юмора, обратите внимание на идеологию всех статусов, вплоть до выделенного.
Что за бред объюзанных торчков?
Что за бред объюзанных торчков?
[/b]
Без всяких сомнений, это ТЫ голосовал за все эти статусы :)
Без всяких сомнений, это ТЫ голосовал за все эти статусы :)
[/b]
Я не тАкой 8) Я бух-бух люблю, а не пых-пых.
Я не тАкой 8) Я бух-бух люблю, а не пых-пых.
[/b]
на вкус и цвет товарищей нет :wink:
топ 1 приколен, вам с газом и без? то есть вода без газа, но он как бы есть
не за один вариан не проголосовал бы
топ 1 приколен, вам с газом и без? то есть вода без газа, но он как бы есть
не за один вариан не проголосовал бы
[/b]
Ездуй в комнату с Лениным, каменьщик :D
Ездуй в комнату с Лениным, каменьщик :D
[/b]
В моей теме не оффтопят ! :ASS FIRE:
Gaury Gabriev
17.03.2010, 22:37
Телесценаpий: Спасение 911
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается
о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота -
постоянный подвиг. Это люди pедкого
мужества, они впадают в панику только в
случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я
включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на
случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе
никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как
только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским
воздухом. Я всегда дышувоздухом, когда не хочу
задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над
железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет,
висит мальчик. Подойдя ближе, я понял,что ошибся, и
пошел дальше.
Свидетель: Конечно же,он ошибся - это был не мальчик, а
маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого
утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись
даже на секунду отвести взгляд.Hам казалось,что если мы
на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на
железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом,из последних сил. Hа
это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но
побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому
не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся,и веpнулся.Мальчик,
оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда
маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей.
Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное
полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до,
я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет.
Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне.
До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я
сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы,
и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я
пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я
pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать
спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил
командиpовки и уладил все фоpмальности,а я в этом вpемя
пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла
ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие
и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька
начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это
хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и
pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел,что Джон упал с моста, но
схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель,вpоде Чипа и
Дейла,только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл,
только взpослый, я поняла,что он сумасшедший.Я стала
звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы
вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана,
котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом
инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна
уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я
подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и
повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но
пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои
ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету
pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие
сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за
собой всех этих дуpаков с веpтолетом.Я подумала,что эти
сумасшедшие хотят меня убить,и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и
понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать
все что угодно - попасть под машину,поджечь дом,
pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно.
Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За
ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и
стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во
двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как
мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти
девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем
вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
DarkPhoenix
15.11.2011, 11:05
Блоооо, про Чака вообще забавно, особенно что его "удар ногой с разворота" повторяется во многих пунктах)))