Просмотр полной версии : [Тыц - тыц ]
Всех женщин сразу в жены нам не взять
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!
Снял бы 10%, но у тя их 0. RaZeR :wink:
30 признаков настоящего мужчины
1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.
Реальные фразы комментаторов, во время трансляций футбольных матчей
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
- Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй!
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
- Хyли Лопес бьёт по воpотам! ... Хyли - это его имя.
- Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось.
- За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
- Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
- Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
- Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
- Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Клинсман пpедлагает себя очень активно ...
- Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
- Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
- Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
- Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента ...
- Пока арбитр не достает из широких штанин ... Я имею в виду желтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
- Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.
- Идахор идет направо ... Ну что ж ты ? ... Какого идахора ?
- ... а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!
- Руни воинственно подтягивает гетры.
-. .. просто рвут сербов ... вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо.
- Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело ...
- Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу, комментарий: "Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо ..."
- Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу ...
- Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.
- В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник", - говорит ему Роберто Карлос.
- В сборной Чили защитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле.
- Футболисты стоят в стенке ... держатся ... известно за что.
- Арбитр снова свистит на ровном месте.
- Набегая головой.
- Ухо в оффсайде - уже человек.
- Фигу встал изображая стенку.
1-ое норм.
Остальное 100-летний боян!
ShadowTits
17.12.2007, 11:39
За 1 ЗаЧоД :-D ... остальное улыбнуло :beer:
Нормально, но есть баянчеги.
Что такое хорошо
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А на утро с Мустафой -
Это просто ****а.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой
- Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой
- Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан
- Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!
и еще один Боян
[/b]
У тебя всё боян, что не ты выкладываешь :-P
У тебя всё боян, что не ты выкладываешь :-P
[/b]
Ага, будь моя воля, я бы вообще это слово запретил.
:-P :-P :-P :-P
Ага, будь моя воля, я бы вообще это слово запретил.
:-P :-P :-P :-P
[/b]
Всё в наших руках :evil: "+1" уже считай запретили :-P
У тебя всё боян, что не ты выкладываешь :-P
[/b]
я все это читал и тем более это БОЯНИЩЕ еще те...
ЗЫ: а то что выкладывал - это то что мне понравилось
Враньё...
:P :P :P
[/b]
Это провакация на флуд! Если вам что-то не нравиться пишите в личку!
ЗЫ: а то что выкладывал - это то что мне понравилось
[/b]
Враньё...
:P :P :P
Всё в наших руках :evil: "+1" уже считай запретили :-P
[/b]
Вот когда в правилах напишут, что +1 нельзя употреблять, тогда и перестанем писать.
Вот когда в правилах напишут, что +1 нельзя употреблять, тогда и перестанем писать.
[/b]
Поверь это не так трудно.Так же туда можно включить,хоть весь словарь падонка
Вот когда в правилах напишут, что +1 нельзя употреблять, тогда и перестанем писать.
[/b]
Скажите, вот отвечать на длинный пост одним лишь +1, это относится к пункту 19. в правилах форума, или
ставить за это % ненадо?
Спасибо.
С Ув. ©dgsv
[/b]
На усмотрение модератора.
[/b]
Вот только не надо умничать...
Спасибо всем кто оставил коменты, буду стараться, если получится =)
ShadowTits
18.12.2007, 16:20
а мне стишок понравился ... а ЛЛ мне кажеться просто вырожает своё мнение :beer:
З.Ы. +2 :D
X - Здравствуйте.
X - Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем).
X - Сколько это будет стоить?
Y - 1 млн. рублей, за это мы разошлём весь мир!
X - А можно на один e-mail?
Y - Я не совсем понимаю.
X - Ну чтобы миллиард писем на один email.
Y - На мэил наверное?
X - Ну да.
Y - Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать, можно по Европе.
X - Не.
X - Мы друг-друга не допонимаем.
X - Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес.
Y - Просто завалить адрес?
X - Да.
Y - Можно сделать так, чтобы всякая херня на этот адрес шла.
X - Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст.
Y - И как часто присылать этот текст на этот адрес?
X - 10 писем в секунду можно?
Y - Хорошо.
X - А можно будет как-нибудь убедиться, что письма идут?
Y - Ну если этот человек ваш знакомый, то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.
X - Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни долбаный спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять запарился.
<div align="center">Разговариваем про пневматику</div>
Просто Мазур - Так его надо носить не заряженным?
Lesik - Обойму отдельно от пистолета и баллон недокрученный
Просто Мазур - ах*р*ть. Гопникам сказать, ребята, погодите, я ща обойму вставлю, да?)
Lesik - Дела на 10 сек, зато обойма вставляется с характерным щелчком, демонстративно передергиваешь затвор
Lesik - и получаешь арматуриной по лицу.
не ты один да баше лазиешь =)
Я лажу много где, но иногда хочу что то сюда залить. Хошь записаться отслеживать откуда я какой материал копирую?
ххх: а у нас с коллегой новая игра.
ууу: какая?
ххх: скачали смайлы для квипа. их докуя терь. но баг, когда шлешь многа смайлов, квип глючит и выкидывает. баг проявляется рандомно
ууу: ?
ххх: мы переименовали друг друга в Пушкин и Дантес и устраиваем дуэли. не больше 10 смайлов за раз с интервалом в минуту…
ууу: жжете )). кто Пушкин?
ххх: Я! восстанавливаю несправедливость! счет 5:0
вот вам черти))) башуйте дальше))
Возможно уже было, но все же.
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!,
Презервативы "Microsoft" - ….
Презервативы Kleenex - мягкий, словно бархат
Всё норм, а про презервативы - БАЯН!