Просмотр полной версии : Короткие, интересные анекдоты.
NeGaTiVe!
11.01.2013, 03:01
Начну я:
Кавказца избили во сне. Но он это просто так не оставил, собрал братву и вместе пошли спать )) :-D:-D
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Маша, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
Спрашивают старого моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср*лся.
NeGaTiVe!
11.01.2013, 11:08
Спрашивают старого моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср*лся.
:-D:-D:-D
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
Bartimus
11.01.2013, 11:17
Спрашивают старого моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср*лся.
:-)
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
-MAMA MAMA PASMATRI, JA PRINCESKA!
Mama smotrit i gavarit.
-SYNOK TY DIBIL.
Плохая это примета - освещать тёмный переулок айфоном...
- Алло, полиция! Это Моня из ювелирного магазина. Меня пытаются ограбить, скорее приезжайте!
- Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель просит скидку, это никак не считается грабежом.
Объявление на подъезде:
«Уважаемые дамы, просьба заводить любовников среди местных, соседям негде парковаться!»
На скамейке в парке сидит мама с маленьким сыном. К ним походит голубь. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама (о чём-то задумавшись):
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
- С Вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- Держи тысячу и слушай дальше!
Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть 3 "вещи": Корова, Большие титьки и лыжи с палками.
RespectDL
11.01.2013, 13:39
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там?
В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Тра#нуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него от#осать!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на
санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Уже входя в темный подвал к Ваське , Света поняла что фотосессии сегодня не будет :-D
Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…::