Просмотр полной версии : Юмор(Сюда кидать анекдоты, приколы и т.д.)
Я,пожалуй,начну:
Хотел американец попасть в Питер . Заблудился где-то в лесах по дороге . блуждал-блуждал . Вышел на железную дорогу . Тама русский на дрезине мимо едет . Американец : "Уважаемый , долеко ли до Питера?" Он ему " ну километр-полтора . ето 15 минут ехать от суда " Американец : "уважаемый , а не могли бы вы меня подвести ?" " Ну конечно , залезай " Едут час , два , три , день , неделю .... Американец " УВАЖАЕМЫЙ , ДАЛЕКО ЛИ ДО ПИТЕРА ???" Русский ему " Ууу...Уже далеко ..."
:D
После того как я стал пить , от меня ушла жена , отвернулись родители и друзья . Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все : Элвис Пресли, покемоны…
После того как я стал пить , от меня ушла жена , отвернулись родители и друзья . Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга – и ко мне вернулись все : Элвис Пресли, покемоны… :D
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. :lol:
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает.
Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит
высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в
мешок и говорит :
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!
Два ковбоя заходят в "Салуне" и видят об'явление:
- "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$".
Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже,
замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп
срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и
заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и,
сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг
их палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков
натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
:ROFL: :ROFL: :D :lol: :D :lol: :ROFL: :D :lol:
Косарь в селе Ромашково идёт по полю, косит траву, на шее радиоприёмник, оттуда вещают:" В нашей местности упал НЛО, просьба не вступать в конфликт с гуманоидами и в простых фразах обьяснить кто вы и что вы".
Косарьб усемхнулся и дальше косить, вдруг видит чёто маленькое ис большими глазами, косарь аж оторопел, тут вспомнил что по радио говорили и вещает:
-косарь,(показывает на косу) коса, (делает ей движение) косить
а ему иноплянетянин отвечает по русски:
-(показывет на лес) лес, (показывает на себя) лесник, (показвает под себя) - срать
Сын спрашивает у отца:"Пап, а что значит format C complete?"
Отец:"ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО ТЫ ЩАС УМРЁШЬ!!!!!"
пишет нюб админу на форум:
[newbie] Ваш клиент не работает!!! Что делать?
[gm]Вы внимательно читали фак?
[newbie]Да, да, делал все как написано - не работает.
[gm]Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
[newbie]Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
[gm]Читайте дальше.
[newbie]Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработал!!!
ScorPIOn
07.02.2006, 18:20
Саша использует дорогой порошок %) ,а Ваня дышит новую Досю :crazy: !если не видно :shock: разницы то зачем платить больше??!!
DaW -=[]n3=-
07.02.2006, 21:08
Приходет эстонец к врачю.
Эстонец : Доооокторррр у меуняяяяя чтотооо капоееееттт.Чтото не в порядкееееее.
Доктор: А вы Сэксом довно занимались .
Эстонец: Нееетттт 3 днннняяя назззааадд.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.