***
Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
***
- Где у женщин находится эрогенная зона ”G”?
- В конце слова ”SHOPPING”
************************************************** ********************************
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
************************************************** **************************************
Попал как-то растаман на необитаемый остров. Идёт, значит, печальный такой, Лом Ломович его ломает... вдруг видит - бутылка! Открыл растаман её, а оттуда - джинн!
- "Три твоих желаний выполню!" - говорит. - "Загадывай первое!".
- "Давай, сделай нам два косяка - курнём!".
Ну, наколдовал джинн косяки, покурили с растаманом.
- "Загадывай второе желание!".
- "Э-э-э... а ещё по косяку?".
- "Ну ты даёшь, парень! Другой бы домой попросился, кучу денег, бабу! Хотя чёрт с тобой!".
Снова покурил растаман с джинном, и третье желание аналогичным было. Полез джинн в бутылку отдыхать, через час вылезает:
- "Ладно, чувак! Давай четвёртое желание!".
************************************************** ****************************************
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это вы , Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожариться?"
Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиз...ит"
************************************************** **************************
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х*й у нас глазок.
|