Креатифф от Gamlet'a

[lark69]

Случай в аптеке
Это просто бомба
пишы ысчо

[RaZeR1]

Итак)))

№1 Читал очень давно в каком-то журнале. ЗачОтный рассказик)))

№2 :D :D :D

№3 Это вообще класс))))

№4 Ниасилил)))) Лень пока что столько читать, как нить потом.

Заповеди Чака Нориса: Не воздержусь))) Сам знаешь, что это Баян + уже раз 10 на форуме мелькало )))) :wink:

Про Случай в аптеке писал Витяй в теме Посмеемся ? =)

[Gamlet]

Итак))) Про Случай в аптеке писал Витяй в теме Посмеемся ? =) [/b]

Не читал там ни 1 рассказа, поэтому незнал. :)

[Gamlet]

Письмецо

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили
переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная
машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным
бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Stа1noy]

№3 Афоризмы или мысли обо всём... -В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает. [/b]

Сначала не понял, перечитал, доперло=))) 10 в двоичной это в 2 в десятичной=))))

[nasha]

Да, АРТАС выкладывал. 8 марта...ЙА ИЗДЕВАЮСЬ, Бугага [/b]

рассказик прост ппц=) ну что я могу сказать-побольше бы таких светлых и неиспорченных детей=)

[NEW_MUTABOR_DK]

Случай в аптеке 8 марта...ЙА ИЗДЕВАЮСЬ, Бугага [/b]

Эти 2 меня особо илыбнули :D Гы.ПишЫ ИсчО

[Gamlet]

Пара анекдотов с утреца)

Лекция

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

Зарплата

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Три проблемы

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи…
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[NEW_MUTABOR_DK]

Пара анекдотов с утреца) Три проблемы ... - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. [/b]

Зачот!

[Gamlet]

О, Атец Сотона!

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

— Которая из трех?

— Это как, простите? Она одна!

— Ну не знаю, у меня три…

— Интересно. И что, все три разные?

— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.

— Так вы сидели?

— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…

— То есть, вы грешили?

— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!

— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?

— Ну да. Даже читал.

— Что вы там нашли для себя?

— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.

— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?

— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.

— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?

— Вы хотите это услышать?

— Да, если не секрет.

— Я разведчик. Партизан.

— Ну хватит шутить, я же серьезно!

— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?

— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.

— Не поняла?

— Я – Бог.

— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…

— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!

— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…

— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

— Ужас!

— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

— Вы ужасный человек!

— Да, это точно.

— Вы не боитесь божьей кары?

— А че мне ее бояться? Я ж Бог.

— Таких, как вы, надо в психушке держать!

— А как я работать буду? Я ж разведчик!

— Так вы разведчик или Бог, определитесь?

— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.

— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.

— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.

— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…

— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?

— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?

— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.

— А вы кто?

— Мы слуги Божьи.

— Наконец-то!!!

— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?

— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.

— А! Так это вы звонили?

— Ну да, наверное…

— То-то его так тошнит!

— Как тошнит?

— Сильно. В аквариум.

— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…

— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.

— В каком смысле?

— В прямом.

— Как это?

— Он ваш отец родной.

— Он? Мой?

— Татьяна, если не ошибаюсь?

— Ну… Да. Я — Татьяна.

— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

— Знаете, я, наверное, не туда попала…

— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?

— Действительно…

— А что, ты Богу служишь?

— Да… А что?

— Так и почем душонку-то продала?

— Не поняла?

— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?

— Так вы – дьяволопоклонники?

— Точно! Молодец!

— Сгинь, нечистый!

— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

— Господи!

— Так! Спокойно. Слушаешь меня?

— Да.

— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!

— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

[No LoL]

Я плакалЪ!

[Gamlet]

[19:45:01] Ronaldinio> Прет
[19:45:02] Crack> Привет!
[19:45:05] Crack> Нету
[19:45:06] Ronaldinio> Есть ФИФА2008?
[19:45:09] Crack> Не знаю
[19:45:10] Ronaldinio> Когда будет?
[19:45:14] Crack> Не, просто ты не первый
[19:45:16] Ronaldinio> Ты что, мысли читаешь???
[19:45:20] Crack> )))
[19:45:21] Ronaldinio> 0_о

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок
чувствует себя хорошо.

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой
стороны…


Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не
медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек -
усталааа!

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали
праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто
состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации
ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич,
когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

[renegad]

давай пышо исчо имхо

[RaZeR1]

ПлЮс АдЫн

[Gamlet]

Йог-сотот убьют тебя ап стену, а Ктулху сьест твой моск. :)
Завтра напишу что всё это значит ;)

[lark69]

О, Атец Сотона!
Бред какой-то

[NEW_MUTABOR_DK]

[19:45:01] Ronaldinio> Прет [19:45:02] Crack> Привет! [19:45:05] Crack> Нету [19:45:06] Ronaldinio> Есть ФИФА2008? [19:45:09] Crack> Не знаю [19:45:10] Ronaldinio> Когда будет? [19:45:14] Crack> Не, просто ты не первый [19:45:16] Ronaldinio> Ты что, мысли читаешь??? [19:45:20] Crack> ))) [19:45:21] Ronaldinio> 0_о [/b]

+1

[Gamlet]

Группа всех кого призвал КТУЛХУ и Манит Йог-сотот. Есть мнение что Ктулху проснется, когда призовет своих детей. Созывайте всех, чтобы Ктулху проснулся и пришел в наш мир.

О мире ктулху и сотота+ ссылки на рассказы.

Йог-Сотот (англ. Yog-Sothoth), или Йог-Софоф, известный под названиями Затаившийся на Пороге (Lurking in the Threshold), Ключ и Врата, Всесодержащий — бог, персонаж выдуманного Говардом Филлипсом Лавкрафтом пантеона мифов Ктулху. Описывается как собрание множества светящихся шаров, сочащихся злобой (в рассказе Лавкрафта «Ужас в музее»).

Роль Йог-Сотота в пантеоне неясна; судя по всему, он представляет собой аналог Кроноса в античной греческой мифологии. Йог-Сотот заперт вне нашей Вселенной, он существует одновременно во всех временах и во всём пространстве. Это всезнающий бог, силой своей превосходящий даже Азатота, а мудростью — Йиб-Тстлла. По мнению писателя Кларка Эштона Смита, Йог-Сотот в одном из своих воплощений мог повелевать временем.

В рассказе «Ужас в Данвиче» (1929) Говард Лавкрафт описал близнецов — детей Йог-Сотота и земной женщины. Судя по тому, что один из близнецов, Вилбур Уотли, призывал Древних (Old Ones), чтобы контролировать второго близнеца, между Йог-Сототом и Древними есть какая-то связь, но связь эта неясна. Сам Лавкрафт даёт несколько концептуально разных определений Древних, в том числе и определяя их как потомков Ктулху, поэтому обращаться к первоисточнику в данном случае бессмысленно.


[править] Воплощения Йог-Сотота
Как и у всякого порядочного божества, у Йог-Сотота было несколько воплощений. Среди них:


[править] Афоргомон
Афоргомон, по спорному утверждению некоторых, является воплощением Йог-Сотота. Бог Афоргомон был придуман писателем Кларком Эштоном Смитом как сверхсущество, почитаемое во многих народах. Афоргомон — бог времени, повелевающий временем и пространством. О внешности этого воплощения Йог-Сотота ничего не известно, потому что Афоргомон показывается только тем, кто разгневал его, а после его появления прогневавшие уже ничего не могут рассказать. Известно, однако, что его появление сопровождается слепящим светом. Афоргомон — смертельный враг Ксексанота, видимо, одного из Древних Богов или из Внешних Богов, тоже придуманного Кларком Эштоном Смитом.


[править] Тавил ат-Умр
Тавил ат-Умр (Tawil at-U’mr), иначе называемый Умр ат-Тавил, Самый Древний и Старый из Живущих — воплощение Йог-Сотота. Властвует над огромными пространствами за Воротами Серебряного Ключа, в которых нет времени, и над почти всемогущими Древними, обитающими там. Описывается как человекоподобное существо под странной, пенистой вуалью. Если он решает снять вуаль, то тот, кто посмотрит на него, сойдёт с ума. Тавил ат-Умр считается благодушным богом, в отличие от злого Афоргомона.

Ктулху[1] в Мифах Ктулху — вымышленное спящее на дне Тихого океана чудище, способное воздействовать на разум человека. Впервые упомянут в рассказе Говарда Лавкрафта «Зов Ктулху» (1928).

На вид Ктулху разными частями тела подобен осьминогу, дракону и человеку: судя по барельефу от Энтони Уилкокса, героя «Зова Ктулху», и таинственному древнему изваянию из рассказа, чудище имеет голову c щупальцами, гуманоидное тело, покрытое чешуёй и пару рудиментарных крыльев. Описание из вымышленного журнала Густафа Йохансена добавляет, что живой Ктулху хлюпает и истекает слизью при движении, а тело его зелено, студенисто и чудесным образом регенерирует с наблюдаемой быстротой. Точный рост его не указывается; Йохансен уподобил чудище «ходячей горе», большей, чем «легендарный Циклоп»; Ктулху (плывущий или же идущий по дну) «воздымался над нечистой пеной, как корма демонического галеона».

Ктулху принадлежит роду Древних. Он лежит во сне, подобном смерти, на вершине подводного города Р’льех посреди Тихого океана. «При верном положении звёзд» Р’льех появляется над водой, и Ктулху освобождается.

[lark69]

Фигня

[Gamlet]

С ТяпниЦей ! :Yahoo!:
На картинках присутствует ненормативная лексика. :)